MAL DÍA

-->

Hoy me siento hecha una mierda, no entiendo mi enfermedad…  No me encuentro con fuerzas para seguir viviendo de esta manera. No aguanto ni una prohibición mas ni una replica mas. No tengo palabras para describir la angustia, la ansiedad y la tristeza que tengo a causa de esto. Me ha jodido la vida, en serio… El jodido trastorno limite de personalidad me ha jodido bastante, ya no me cuido y solo pienso en cortarme, solo en eso. Me recreo todos los días pensando en cómo planificar la acción de cortarme. Yo no puedo más… ojalá suicidarme. Sé que es un poco egoísta… pero es que no aguanto mas esta vida… esta vida llena de maldad… joder que asco me doy, no me aguanto ni yo misma… ¿Quién coño me aguanta? Les doy el mérito a mi familia por estar siempre cuando necesito ayuda pero… ya no tengo fuerzas bah… ¡voy a mandar todo a la mierda! No soy nadie… nadie importante.

Mi corazón esta vacío… siento un vacío profundo que no se me quita. No sé qué más escribir…como ya dije antes… no tengo palabras.

Me quiero morir y dejar en este escrito todo lo que os quiero… y gracias por ayudarme en los momentos mas difíciles… mil gracias a tod@s. Pero como ya dije antes, y repito otra vez… no aguanto mas esta vida… ya me cansé de vivir… todos los días lo  mismo, lo mismo y lo mismo…y cansa…Además me da rabia que me pase esto a mi… ¿he hecho algo mal o que?. El diablo es mi mejor amigo… siempre pienso en él y en cortarme. Mi mayor pensamiento es CORTARME! ¡QUIERO CORTARME! Joder no entiendo a la gente que no se corta… sobretodo a la gente que esta peor que yo… no lo entiendo joder y lo quiero entender. Estoy mareada, muy mareada… uff

¿De qué sirve la vida? Yo creo que de nada por que todo el mundo acabará por morirse y serán olvidados.

El suicidio es la mejor opción que hay para dejar de sufrir… Yo sufro mucho y NO AGUANTO MÁS! No quiero ayuda, quiero intentar superar esto yo sola joder.. parece que tengo 5 años, todo el mundo va detrás de mi y eso no puede ser. A veces estoy harta de mi familia por que no me dejan el twitter… y eso me jode… y me jode bastante, me da rabia que no pueda desahogarme ahí… mi familia sabe que yo no soy de hablar personalmente por que no me sé explicar con claridad, por eso uso twitter. Ojalá no haber nacido… ¿por qué nací? Para joderle la vida a todos…. Soy una inútil, no valgo para nada… soy un ser inerte … no tengo alma… parece que no puedo sentir el sufrimiento que les estoy causando a causa de mi conducta. Por una parte me da exactamente igual, pero por otra no.

Nunca he sido fuerte… y nunca lo seré… A lo mejor este será el final de mi vida… ojalá muriese ya. No aguanto mas

A LA MIERDA TODO!!!! Me da igual si soy egoísta pero es mi decisión, si quiero morir, muero, si quiero vivir (aunque lo dudo) viviré.

Estoy harta de todo, no aguanto mas este suplicio… es una mierda. Todo se ha vuelto negro un negro que hace tiempo que no salía  a la luz.

No tengo mas palabras para describir el sufrimiento que tengo… joder nadie me entiende, no es justo que no me dejen cortarme, o que no me dejen salir al parque a tomar un shandy (que es lo que siempre hago).

Todo se me viene encima y me importa un bledo los demás, estoy hartita de prohibiciones y ordenes joder, ¡YA BASTA¡ joder no aguanto mas esta vida… estoy sufriendo muchísimo…. Quiero suicidarme todos los días y nunca lo consigo. VOY A MANDAR TODO A LA JODIDA MIERDA! Asi de claro! Punto pelota alé a vivir la muerte y que los demás se jodan.